RIFLESSIONI POST ALLENAMENTO...

Credo che tutti questi cambiamenti mi abbiano creato degli scompensi più grandi di quanto immaginassi e quindi anche sul corpo...e mi tocca anche cambiare le modalità di allenamento...avere un'altra cognizione del mio corpo....

Come se dovessi "rassicurarlo" e liberarlo da tutto questo dolore....

...quando mi "allenavo" ballavo ma ballavo con la finalità di tornare a lavorare "forte e pulita"....
e quando gestivo io le lezioni, le impostavo in un certo modo...soft ma mirate e seguivo i tempi del mio corpo adattandoli agli altri...ma facevo 1po' la paracula...ovvero andavo comunque ad allenare quello che mi interessava o che mi faceva comodo...sempre mantenendo i miei ritmi...
ora invece mi devo adeguare ai ritmi di un istruttore, di una classe e la cosa mi confonde e mi fa sentire come se il mio corpo a fine lezione non avesse completato il ciclo e non si fossero scaldati e "streachiati" i muscoli che prima lavoravo sempre quando gestivo io la cosa...( oltre che vedere certi personaggi muoversi mi indispone e confonde...amo l'armonia e vedere una persona scoordinata mi irrita quasi!)
Invece lavorare in sala attrezzi guidata dalla trainer mi serve perchè lì recupero la percezione del mio corpo e dei miei tempi e del mio respiro ma con degli esercizi che non decido io, che è una cosa fondamentale..fidarmi di un'altra persona, affidarle il mio benessere e il mio corpo...anche se il lavoraccio tocca a me e io avrò dolori e combatterò..
La cosa che mi piace è che lei è molto da dialogo e siamo entrate in sintonia..lei stessa mi diceva "QUANDO PARLI DEL TUO CORPO E DI COME TI SENTI E DEL FATTO CHE VUOI BALLARE LO FAI CON SOFFERENZA SI VEDE CHE TI PREME"...
e allora mi si è accesa la lampadina e l'equazione è questa...

PONENDO CHE ORA HO TUTTO IL TEMPO DEL MONDO PER RIMETTERMI IN SESTO E BALLARE...

1) NON VADO ALLA SBARRA PERCHè IL MIO CORPO NON è PRONTO PER FARLO, NON è UN ALIBI CHE MI IMPONGO MA LA REALTà (prima lo dicevo come se fossi consapevole di stare agendo da paracula!), INFONDO NoN LO ERA NEANCHE PRIMA... MA PRIMA AVEVO L'ESIGENZA DEL CLASSICO PERCHè ERA COME "METTERSI IN LAVATRICE" PRIMA DI RICOMINCIARE A LAVORARE.

2) LA MIA TESTA è COSAPEVOLE CHE HO BISOGNO DI UNA "RIABILITAZIONE" FISICA ANCHE IN VIRTù DEL FATTO CHE HO TROPPI PENSIERI CHE NON SI SPOSANO CON LA DANZA, QUESTI PENSIERI DANZANDO ANDREBBERO A, COME DIRE, METTERE I BASTONI TRA LE RUOTE AI "PENSIERI TERSICOREI"..SE RICOMINCIASSI ORA LA MIA TESTA SPINGEREBBE IL MIO CORPO IN UN "TERRITORIO INOSPITALE"...LO PORTEREBBE A DEI LIVELLI CHE NON PUò RAGGIUNGERE XCHè SONO DETERMINATA E VOLITIVA E QUEL CHE VOGLIO LO VOGLIO SUBITO E SE NON LO OTTENGO STO MALE...

3) A LIVELLO PERCETTIVO/SENSORIALE NON TROVEREI BENEFICIO PERCHè SENTIREI L'ANIMO E LE SENSAZIONI INCASTRATE..E CON LA TESTA CHE SPINGE OLTRE E IL CORPO CHE SI MUOVE IN UNA MANIERA AUSILIARIA E NON GIUSTA PUR DI RAGGIUNGERE LIVELLI E SENSAZIONI..ERGO STAREI PEGGIO...
IN PIù LA MIA ANIMA è COME SE NON FOSSE "PULITA A SUFFICIENZA" PER LASCIARMI ANDARE, PER RENDERLA IL TRAINO DEL MIO CORPO E DELLA MIA TESTA NELLA DANZA...
E'INCASTRATA NEL DOLORE E INCASTRANDOSI NEL DOLORE OPPRIME IL CERVELLO CHE VA IN TILT E IL DOLORE SENSORIALE E LA FRUSTRAZIONE GRAVANO SU UN CORPO CHE HA GIà LE SUE PROBLEMATICHE CONTRAENDOLO E RENDENDOLO "CIECO" ANCHE NEI MOVIMENTI BASILARI CHE FA DA UNA VITA E DI CUI CONOSCE LA COSAPEVOLEZZA.

Forse quando sentirò il mio corpo di nuovo come mio..con la mia forza, con la mia fluidità riuscirò a liberare la mente...ma più che una conseguenza è un lavoro contestuale...la testa che si libera mentre si libera il corpo...il corpo che si rinforza dando forza alla mente...
e l'animo...beh l'animo dovrebbe andare di conseguenza...

NB
Di tutte le cose che potevo buttar fuori per liberare il dolore ho preferito far uscire questo pensiero...ma è tutto merito del dialogo e della curiosità della Coscienza...

A spasso con LEI 2....

Ecco!Lo sapevo!!!...
Ho appena litigato con LEI xchè mi faccio mora domani...avevo pensato, carinamente di dirglielo prima...per non darle dispiacere domani...così a bruciapelo...sempre perchè comunque ogni fibra di me d'istinto la ama e la conosce...all'età mia!!...all'età mia devo dire che cambio il colore e neanche in maniera permanente....come una sorta di implicito permesso da chiedere....

Neanche le avessi detto sono GAY o vado a vivere da sola e per sfamarmi faccio video porno...

marrriiiiaaaa ma perchè sta croce a me....

se prima ero convinta al 70% ora sono convinta al 90% e la cosa tragica è che il 20% in più scaturisce dal fastidio....dal fastidio che mi ha provocato questa discussione...
E' bastato che dicesse "Perchè tu m piaci così..perchè questo colore è quello che avevo io da giovane"....il mio demone interiore ha ruggito...

Poi...mi chiama da una stanza all'altra...a rapporto davanti la TV- Nostra S.S.Televisione che tutto sa e tutto elargisce- e mi dice "Ma per caso è un colore come questo?" e mi indica una moretta con un bel colore e la carnagione chiara...e più o meno ci siamo...anche se neanche io so cosa verrà fuori letteralmente...e allora la rassicuro...si autorassicuro con un orecchio e un neurone a me e l'altro orecchio e il restante cervello a Carlo Conti!...

E tranquillità fu..forse spero..almeno fino a domani...

A spasso con LEI

Quando LEI dice "Da giovane ero come lei!"mi prende una botta di rabbia tale che vorrei urlare...un panico interiore esagerato...perchè è come se in quelle parole LEI dicesse "Tanto lo sai che diventerai come me!"....e io NON VOGLIOOOOO IO SONO DIVERSAAAAAAA...IO SONO IOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO....
Dannazione!!!!

E poi...si dilunga in chiacchere con gli estranei...magari sto parlando io e LEI mi compre rispondendo per me...come avessi 5anni...o come se LEI ne sapesse più di me della mia stessa vita o dei miei stessi pensieri....
Perchè?....perchè dico io....

Torniamo verso casa e mi cazzia perchè ho un carattere di merda, che dovrei smussarlo e cose così....e io mi inviperisco ancora di più....e me la trascino appolaiata sul braccio destro già carico di spesa borsa e ombrello...quasi vergognandomi della sua "trasandatezza incurabile"...io Miss Ordine e "Pendant"...fastidioooooooooooooooo....
E'inrecuperabile!!!

Ancora una volta "il bue che dice cornuto all'asino"

Eppure dovrei trovare un modus vivendi...o qualcosa del genere...ma più si va avanti e più è difficile...anche perchè di base LEI non si accorge di quando arriva al limite o sbaglia l'approccio...non si può fare una conversazione...e io...beh, io ormai sono intollerante pure all'aria...

NO COMMENT

Deciso...
Sabato mi faccio mora...ma si se non provo ora quando devo provare..colorazione semplice..nutriente che non va ad alterare la chimica del capello...e se lo dice il mio Genio delle forbici ci credo!...lui non è mai dell'avviso di cambiarmi colore dice che il mio è troppo bello e naturale...ma stavolta, sarà per la composizione del colore, sarà per i toni che vorrei me l'ha approvato...in due mesi torno del mio colore...shampoo by shampoo...e così sia...prima che arrivi il caldo...e quando cacchio arriva sto caldo?!

Colloquio fuorviante questo pomeriggio...promettevano "lavoro d'ufficio" e invece cercavano "consulenti per bla bla bla"...ho fermato il nanetto sul nascere e gli ho detto che non mi interessava fare il lavoro di call center...anche se ambulante...
Il tizio ha avuto due o tre uscite assurde!!!!
Tipo "Vabbè sei giovane ancora per cercare lavoro" e io "ma scusa l'hai vista la data di nascita????????"...e lui "oh ma dai!però li porti bene...ne dimostri meno!" e io " see lo sooooo!"...e intanto mi ponevo in chiusura cosmica...
Ma la più bella.... "vabbè dai se vuoi andare via di casa e hai bisogno di un fisso trovati un compagno ricco!".....COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Il demone che è in me ha contato fino a 10 in un nanosecondo e si è placato formulando come risposta "NON SONO QUEL TIPO DI DONNA!"....
Diooo che fastidiooooooo......ma cosa ho scritto in faccia PRENDETEMI PER IL CULO!!!?????

E poi quanto non sopporto quando mi danno del tu....aaaaaa ora non lo sopporto...se un tizio più grande e sconosciuto mi da del tu....mi verrebbe da stamparlo al muro a suon di improperi!!!....cioè ok che sembro più giovane MA COME CAZZO TI PERMETTI A DARMI DEL TU??????????????

Vabbè....

In più vena amarcord...ex colleghi che mi "taggano" in foto di un'epoca passata....e io che non voglio pensarci mi ritrovo quelle oscenità in bacheca - e non ho il coraggio di cancellarle -...e sono tre fottuti giorni che mi sogno il vecchio lavoro....
Dio solo sa quanto mi è costato chiudere...e al contempo quanto ora sia contenta della scelta e desideri un equilibrio tutto nuovo...
Ma sembra pressocchè impossibile in questa epoca di merda....

Questo fine settimana siamo tutte donne a casa...e so già che si trasformerà nella succursale di un reparto neurologico...tremo al solo pensiero....eppure vorrei fare qualcosa di bello...qualcosa che assomigli vagamente al "mondano"....ma niente...sarà un niente con la N maiuscola...
Menomale che ho trovato una nuova serie da seguire...hanno rilasciato sei stagioni...sono alla prima...hai voglia a riempirci un week end...
Mmmm peccato che è incentrata su una famiglia di becchini....ops...o dottori o cadaveri..o casalinghe disperate..o attività paranormali...o famiglia disfunzionali...
Menomale che Gossip Girl è in pausa...che con questo "sciopero dello shopping" che mi sono auto-imposta - che non funziona bene per la verità - sarebbe stata ancora più dura...

E poi la Coscienza mi manda quel video...e LUI che sorride così...con quegli occhioni scuri...e quei capelli...e le sue mani delicate...e in un attimo ritorno per un secondo in pace...e ho le lacrime agli occhi...di gioia...e d'amore...sono pazza d'amore per LUI...per questo non c'è posto per nessunaltro...
Ah se solo avessi potuto sentire anche prima questo amore così forte...invece quello stand by di quasi 10 anni sento che mi ha portato via un pezzo...

Dovrei scrivere...anche se di LUI ho già scritto - altrove- ....ma...sempre filtrando con la razionalità...
...a breve...a breve....

Intanto mi faccio mora e incrocio le dita per questo finesettimana troppo carico di estrogeni...

Una Stronza Sfigata o una Sfigata Stronza?

Scoppio!...

Sono stanca di LEI e di tutte le donne che gravitano in casa mia che non fanno altro che lodarmi per come tengo pulita, in ordine e profumata la mia camera...sono stanca di essere messa a paragone con mia sorella...stanca!!!
Come se la bravura, il merito e lo spessore di Donna si misurasse da un letto rifatto o i vestiti nell'armadio...
Io ho l'ordine nei geni..è una cosa mia..mi fa stare in equilibrio...mi lava via i cattivi pensieri...fa da contraltare al mio caos interiore...che cosa ne sanno loro di come rodo dentro?????
Mia sorella non si riordina la stanza...embè?che posso farci io?..lamentandosi del caos lo si riordina?NO!...stufa di sentire i dischi rotti...stufa di sentire vociare per quella stanza ...per lei...
lei almeno ha un lavoro, dei soldi da gestire, fa attività fisica, è impegnata nel sociale...ha un uomo....non so se è felice non gliel'ho mai chiesto....ma lei ha un carattere così assurdo che non si potrebbe mai dire ciò che pensa...però intanto ha questi piccoli punti fissi....
Mi venderei io stessa per avere dei punti fissi e non avere solo il merito di tenere in ordine i miei spazi ( che diventano sempre più piccoli più passa il tempo, anche se la quadratura è la stessa)..cosa che mi sembra il minimo in una famiglia di oggi, più o meno numerosa e all'età mia...

Oggi mi sono svegliata STRONZA....da quando il primo rompicoglioni di postino pubblicitario ha suonato al citofono...con no chalance innata l'ho sfanculizzato, sempre con parole gentili ovviamente...ma poi c'è sempre qualche pirla che apre...e ci inzozzano l'androne con depliant di auchan e affini...
Ok, frena...respira...dovranno pur lavorare...ma se ti dico NO...cos'è che non capisci di NO?...e poi se devi fare il lavoro fallo bene...infilali nelle buche delle lettere non lasciarli in giro CAZZONE CHE NON SEI ALTRO!!!!...sennò bruciali fai prima!!!!

AAAAAAAAAAAA....mi sembra di esplodere di rabbia oggi...e non so neanche perchè...

E poi LEI...la trovo a casa con L'ALTRA e l'unica cosa che sa dirmi è MI PRENDI IL CIOCCOLATO AL SUPER...
LEI non ha ancora capito dopo tot anni e 9mesi di gestazione quando come e di cosa parlare con me...niente! E' più forte di LEI...non ce la fa...ma tanto si sa LEI NON E' PIù LEI...chissà da quanto...chissà se l'ho mai conosciuta...boh...e L'ALTRA...sopravvive a se stessa..imboccata da sempre...quasi incapace di darsi aiuto...sempre con il perbenismo di facciata e dietro una sorta di pigrizia cronica ( e quando parla male del disordine di mia sorella sembra il bue che dice cornuto all'asino!)...quasi non si accorgeva che le cresceva un tumore dentro se LEI- una volta tanto la combina responsabilmente- non l'avesse trascinata a fare un controllo...solo che L'ALTRA non è forte abbastanza...e LEI poi si lascia prendere dall'ansia e la frenesia e ora è più spaventata di prima...
E non sopporto quando si insinua nelle mie cose intime anche se è solo paura che mi succeda qualcosa...e mi manda dal ginecolo X perchè è gratis...e poi vuole sapere tutto..ma tutto di come è andata...e io non lo tollero...sono cose mie personali!!!...lo sa che non voglio parlare di queste cose con lei...anche perchè quelle volte che l'ho fatto è andata a finire sempre male!!!

Mi danno i nervi...non posso farci niente...SONO STRONZA LO SO...dentro questo pile rosa c'è una FOTTUTISSIMA STRONZA!!!!...
Ma i veri stronzi sono stronzi e non lo dicono..e soprattutto nella loro stronzaggine non si rendono conto neanche di esserlo...e non soffrono...non fanno a pugni con la coscienza...
Io invece sono una FOTTUTISSIMA STRONZA SFIGATA...perchè soffro dannatamente quando penso queste cose...quando mi lascio vincere dalla rabbia...
perchè queste persone infondo le amo...LEI mi ha addirittura messa al mondo...e allora perchè mi irrita così...perchè mi irrita che tutti vedono una somiglianza che non vedo...perchè se LEI è l'opposto di me deve sentirmi come una sua proiezione...saranno 17anni forse che combatto con questa differenza sostanziale...ma LEI non lo comprende...non lo capisce...non si rende conto di quanto mi irrita tutto...di quanta rabbia ho perchè non riusciamo ad avere un dialogo...perchè io per prima non riesco...
Io la amo incondizionatamente perchè ogni fibra di me non potrebbe fare altro...ma Dio solo sa, e mi perdoni, quanto riesco a sentirla così diversa a volte estranea da me...
e non sono gli anni passati via di casa...no....era così già 17anni fa...
era così già 20anni fa..
.
Da sempre me la ricordo così...col viso contratto, presa da se, arrabbiata, isterica, urlante, che ci trascinava a destra e a sinistra quando era in preda ai suoi isterismi perchè dovevamo camminare con lei..ascoltare quella cazzo di musica spaccamaroni e sorbirci le sue dannate sigarette...mi ricordo la vergogna che provavo per le sue scenate...dei suoi scatti d'ira a scuola quando portava le torte per il compleanno...mi ricordo l'imbarazzo che provavo nel dover affrontare per forza certi discorsi con lei...nel dover sentire certi particolari intimi della sua vita di donna, quando io stessa lo ero appena diventata...dover sentire parlare di mio Padre- il mio adorato papà- in un certo modo, nel bene o nel male...ricordo gli schiaffi...ricordo le imposizioni nello studio...ricordo la sua presenza costante quando non la volevo...quando volevo un momento che fosse MIO...Non ricordo un solo complimento...solo la sensazione di deluderla..sempre!
Mio Dio..possibile che non ricordo altro di LEI...possibile che non ho neanche il tatuaggio di una sensazione positiva e leggera di mia Madre?...
Ricordo solo il peso di essere tratta da adulta anche se ero ancora poco più che una bambina...
Sarà per questo che non sopporto i suoi abbracci?...sarà per questo che mi sento presa in giro quando mi parla con parole dolci?...
Forse vuole rifarsi...no...non credo...non lo so...se volesse saprebbe come consolarmi o come aiutarmi quando sono a disagio, quando ho un problema, quando sono avvilita...
ma LEI come sempre ascolta la tv...fuma la sigaretta...capisce quel che vuole capire...e tutto il resto è NIENTE...

Che dolore alla pancia...quasi non respiro...ricordare tutte queste cose mi fa così male che non so neanche io come ho fatto a scrivere...eppure non volevo neanche scrivere di questo..rimandavo...

Dire che LEI - e L'ALTRA- sono tutto quello che IO ho paura di DIVENTARE...una per un verso e l'altra per un altro...è dura da dire, da ammettere mentre cerco di allontanarmi da un destino che sembra già scritto...

Che rabbia...che tristezza...che gabbia...sono in gabbia...

E sento che ce dell'altro...ma per stasera credo di aver già dato a sufficienza...

Anno Sabbatico

Ho rassettato e pulito l'impossibile in camera mia oggi...un po' per non uscire e un po' palesemente per cercare un ordine interiore...funziona così, no?
e LEI che passeggiava avanti e indietro per il corridoio e mi guardava come se fossi matta....come se si fosse scordata che io ho quel fuoco che arde qualsiasi cosa faccio, se la faccio "volitivamente"....
Non mi piacciono le cose a metà...devo fare TUTTO E SUBITO...e nel miglior modo possibile...avere tutto sempre in ordine, anche solo all'apparenza, mi fa stare bene, mi aiuta a respirare...
E così ho persino ricavato altro spazio...riorganizzato la cassettiera...e mentre lo facevo pensavo..."voglio una casa tutta mia..voglio una nuova cassettiera...voglio una cabina armadio...voglio uno specchio nuovo.."...ma finchè sono bloccata in questa palude,beh sarà dura...
Ma sì!Chiamiamolo Anno Sabbatico che fa figo...sono ancora indecisa se farlo scattare da Marzo 2009 o da Maggio 2009...infondo a Marzo pensavo ancora di continuare a fare quello che ho sempre fatto...si, si...conto da Maggio...che già a Marzo ne cade un altro di anniversario...
Non l'avrei mai detto...non credo mi sia mai successo...cioè voglio dire...io..IO...Miss Passione
...a Marzo sarà un anno che non faccio sesso....no..anche scrivendolo non ci credo...si perchè se ci penso quello che è successo a Maggio e poi a Ottobre non lo considero nemmeno...zero coinvolgimento...zero appagamento...l'epoca delle tacche al muro è passata da un pezzo...
Che poi ste "tacche" neanche le facevo per me...le facevo per far rodere...
Meglio non pensarci...
Ecco perchè poi mi butto nello shopping...che altra soddisfazione ho dalla vita per ora?...NESSUNA...o quasi...
E allora mi concentro e rassetto freneticamente...facendomi i complimenti da sola per come sono brava a organizzare...a sistemare..etichettare..trovare soluzioni funzionali e esteticamente gradevoli...devo pur coccolarmi ogni tanto?...anche perchè i soldi sono finiti quasi del tutto quindi regali non me ne posso fare più...
E non posso continuare a buttarmi sul cioccolato sennò sto male...e poi, non posso più dire al mondo che peso 39 kg se non li peso...e quando lo dico mi metto con quella faccetta da "non lo faccio apposta è il tono muscolare che scende...e non mangio tanto"...come perdire COGLIONAZZO PREOCCUPATI PERCHè STO SCOMPARENDO...
...che poi non è vero...cioè ci sono ancora, sono qui!...e scendere sotto i 40kg mi ricorda i bei tempi...quando ero un fascio di muscoli elastici e tonici...
Che poi neanche allora la mia anima era perfettamente accordata...ma credo che di tanto in tanto la nutrissi quella poverina...
E facevo sesso..tanto magico, sporco, stupendissimo, SESSO...
Ah...bei tempi...con la leggerezza di quegli anni...la leggerezza di accettare un rapporto libero perchè sembrava essere l'unica cosa che passavano i conventi dove andavo a bussare...ed a forza di accettarlo mi innamoravo follemente...ben lungi dall'amare
...ma innamorarmi...ah...ero una professionista...lo zimbello di ogni gruppo frequentato...quella che si innamorava a primo sguardo...
...ok, è vero...e poi mi leccavo le ferite...
...ma mentre gli altri ridevano alle mie spalle...io GODEVO PER 45 MINUTI BUONI alla faccia di tutti!!!...
Altri tempi...
Ma sì! Chiamiamolo Anno Sabbatico..che fa figo...

Falling Again...

E' stato Sabato pomeriggio rientrando a casa con l'ennesima ondata di sacchetti stracolmi e il conto inesorabilmente in rosso che mi sono detta BASTA!....
E' chiaro che la situazione mi è scappata di mano...ormai mi guardo allo specchio e vedo solo un velo di fondotinta superchic ben steso,una sventagliata di mascara YSL, un vestito appena acquistato e accessori bramati e meravigliosi....guardo più attentamente e vedo un paio di occhi verdi che fissa un paio di occhi verdi...STOP!...
Eppure quegli occhi sono i miei...e allora perchè non mi vedo l'anima?....
L'avrò venduta per l'ennesima borsa?....o per il capospalla marrone che secondo il mio fragile equilibrio psichico non poteva assolutamente mancare...
Io Miss Ordine non potevo non avere un capospalla adeguato a tutte le gradazioni cromatiche del mio armadio...Io che da bambina sistemavo i pastelli in ordine cromatico...
Ci ho pensato tutta la Domenica, rimandando il momento della "conta dello scontrino" di ora in ora,ho scritto una lunga e-mail alla mia fedele Coscienza e sono scesa a comprare l'apparecchietto per l'elettroshock....si comprare...comprare...sembra essere questa la parola d'ordine, il leit motiv di questa esistenza usa e getta...
Anche oggi mi ero ripromessa di non comprare niente e invece....eccola lì...ho peccato di nuovo, Fall Again, quattro cazzatelle in croce da sopravvivenza quotidiana...e certo come fa una giovane donna senza il cioccolato- doppio peccato- e i prodotti per dormire bene...certo come si fa?...il sonno è importante...sennò poi mi sveglio male e se mi sveglio male è un casino...mi vengono le smanie...e se mi vengono le smanie mentre leggo, cammino, ascolto, parlo, penso a quello che potrei comprare...e se lo penso diventa un bisogno e se diventa un bisogno devo soddisfarlo...
...anche se ormai il piacere si volatilizza nell'attimo in cui stringo il sacchetto tra le mani...anche se certe volte mi sento stanca come se fosse un lavoro o come se DOVESSI FARLO PER FORZA....
...per poi tornare a casa e infilare tutto nell'armadio nella speranza che LEI non veda...che non tiri fuori le solite frasi...e dopo aver segnato, solo per abitudine o rito, la spesa nell'agenda appallottolo gli scontrini e li infilo in borsa...non posso più buttarli a casa...mi controlla..LEI mi controlla...e direi che fa anche bene....ma una shopaholic non può subire un cazziatone da una che si priva dello shopping per ragioni valide solo a se stessa!!!!
E così monta la frenesia...e lo so...lo so...che se non comunico questa cosa senza paura o ritegno finirò di nuovo per uscire da un centro commerciale con due buste piene di roba INUTILE!!!
Lo so che c'è altro dentro questo vestitino di lana grigia...dietro questi orecchini neri...sotto il fondotinta e il mascara...so che al di là dei vetri scuri dei miei Ray-Ban ci sono ancora due occhi verdi, specchio di un'anima talmente in tumulto e annoiata allo stesso tempo che preferisce cibarsi di gioie immediate ed effimere pur di ascoltarsi...amarsi...capirsi.....
E dovrò arrabbiarmi per cercarla...dovrò lottare...dovrò far scivolare quel velo fucsia che mi separa- LA separa - dal mondo come un sipario....
Ma non per mostrarla al mondo...no...paradossalmente il mondo la vede...sono i miei occhi che non la vedono più....