Una Stronza Sfigata o una Sfigata Stronza?

Scoppio!...

Sono stanca di LEI e di tutte le donne che gravitano in casa mia che non fanno altro che lodarmi per come tengo pulita, in ordine e profumata la mia camera...sono stanca di essere messa a paragone con mia sorella...stanca!!!
Come se la bravura, il merito e lo spessore di Donna si misurasse da un letto rifatto o i vestiti nell'armadio...
Io ho l'ordine nei geni..è una cosa mia..mi fa stare in equilibrio...mi lava via i cattivi pensieri...fa da contraltare al mio caos interiore...che cosa ne sanno loro di come rodo dentro?????
Mia sorella non si riordina la stanza...embè?che posso farci io?..lamentandosi del caos lo si riordina?NO!...stufa di sentire i dischi rotti...stufa di sentire vociare per quella stanza ...per lei...
lei almeno ha un lavoro, dei soldi da gestire, fa attività fisica, è impegnata nel sociale...ha un uomo....non so se è felice non gliel'ho mai chiesto....ma lei ha un carattere così assurdo che non si potrebbe mai dire ciò che pensa...però intanto ha questi piccoli punti fissi....
Mi venderei io stessa per avere dei punti fissi e non avere solo il merito di tenere in ordine i miei spazi ( che diventano sempre più piccoli più passa il tempo, anche se la quadratura è la stessa)..cosa che mi sembra il minimo in una famiglia di oggi, più o meno numerosa e all'età mia...

Oggi mi sono svegliata STRONZA....da quando il primo rompicoglioni di postino pubblicitario ha suonato al citofono...con no chalance innata l'ho sfanculizzato, sempre con parole gentili ovviamente...ma poi c'è sempre qualche pirla che apre...e ci inzozzano l'androne con depliant di auchan e affini...
Ok, frena...respira...dovranno pur lavorare...ma se ti dico NO...cos'è che non capisci di NO?...e poi se devi fare il lavoro fallo bene...infilali nelle buche delle lettere non lasciarli in giro CAZZONE CHE NON SEI ALTRO!!!!...sennò bruciali fai prima!!!!

AAAAAAAAAAAA....mi sembra di esplodere di rabbia oggi...e non so neanche perchè...

E poi LEI...la trovo a casa con L'ALTRA e l'unica cosa che sa dirmi è MI PRENDI IL CIOCCOLATO AL SUPER...
LEI non ha ancora capito dopo tot anni e 9mesi di gestazione quando come e di cosa parlare con me...niente! E' più forte di LEI...non ce la fa...ma tanto si sa LEI NON E' PIù LEI...chissà da quanto...chissà se l'ho mai conosciuta...boh...e L'ALTRA...sopravvive a se stessa..imboccata da sempre...quasi incapace di darsi aiuto...sempre con il perbenismo di facciata e dietro una sorta di pigrizia cronica ( e quando parla male del disordine di mia sorella sembra il bue che dice cornuto all'asino!)...quasi non si accorgeva che le cresceva un tumore dentro se LEI- una volta tanto la combina responsabilmente- non l'avesse trascinata a fare un controllo...solo che L'ALTRA non è forte abbastanza...e LEI poi si lascia prendere dall'ansia e la frenesia e ora è più spaventata di prima...
E non sopporto quando si insinua nelle mie cose intime anche se è solo paura che mi succeda qualcosa...e mi manda dal ginecolo X perchè è gratis...e poi vuole sapere tutto..ma tutto di come è andata...e io non lo tollero...sono cose mie personali!!!...lo sa che non voglio parlare di queste cose con lei...anche perchè quelle volte che l'ho fatto è andata a finire sempre male!!!

Mi danno i nervi...non posso farci niente...SONO STRONZA LO SO...dentro questo pile rosa c'è una FOTTUTISSIMA STRONZA!!!!...
Ma i veri stronzi sono stronzi e non lo dicono..e soprattutto nella loro stronzaggine non si rendono conto neanche di esserlo...e non soffrono...non fanno a pugni con la coscienza...
Io invece sono una FOTTUTISSIMA STRONZA SFIGATA...perchè soffro dannatamente quando penso queste cose...quando mi lascio vincere dalla rabbia...
perchè queste persone infondo le amo...LEI mi ha addirittura messa al mondo...e allora perchè mi irrita così...perchè mi irrita che tutti vedono una somiglianza che non vedo...perchè se LEI è l'opposto di me deve sentirmi come una sua proiezione...saranno 17anni forse che combatto con questa differenza sostanziale...ma LEI non lo comprende...non lo capisce...non si rende conto di quanto mi irrita tutto...di quanta rabbia ho perchè non riusciamo ad avere un dialogo...perchè io per prima non riesco...
Io la amo incondizionatamente perchè ogni fibra di me non potrebbe fare altro...ma Dio solo sa, e mi perdoni, quanto riesco a sentirla così diversa a volte estranea da me...
e non sono gli anni passati via di casa...no....era così già 17anni fa...
era così già 20anni fa..
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Da sempre me la ricordo così...col viso contratto, presa da se, arrabbiata, isterica, urlante, che ci trascinava a destra e a sinistra quando era in preda ai suoi isterismi perchè dovevamo camminare con lei..ascoltare quella cazzo di musica spaccamaroni e sorbirci le sue dannate sigarette...mi ricordo la vergogna che provavo per le sue scenate...dei suoi scatti d'ira a scuola quando portava le torte per il compleanno...mi ricordo l'imbarazzo che provavo nel dover affrontare per forza certi discorsi con lei...nel dover sentire certi particolari intimi della sua vita di donna, quando io stessa lo ero appena diventata...dover sentire parlare di mio Padre- il mio adorato papà- in un certo modo, nel bene o nel male...ricordo gli schiaffi...ricordo le imposizioni nello studio...ricordo la sua presenza costante quando non la volevo...quando volevo un momento che fosse MIO...Non ricordo un solo complimento...solo la sensazione di deluderla..sempre!
Mio Dio..possibile che non ricordo altro di LEI...possibile che non ho neanche il tatuaggio di una sensazione positiva e leggera di mia Madre?...
Ricordo solo il peso di essere tratta da adulta anche se ero ancora poco più che una bambina...
Sarà per questo che non sopporto i suoi abbracci?...sarà per questo che mi sento presa in giro quando mi parla con parole dolci?...
Forse vuole rifarsi...no...non credo...non lo so...se volesse saprebbe come consolarmi o come aiutarmi quando sono a disagio, quando ho un problema, quando sono avvilita...
ma LEI come sempre ascolta la tv...fuma la sigaretta...capisce quel che vuole capire...e tutto il resto è NIENTE...

Che dolore alla pancia...quasi non respiro...ricordare tutte queste cose mi fa così male che non so neanche io come ho fatto a scrivere...eppure non volevo neanche scrivere di questo..rimandavo...

Dire che LEI - e L'ALTRA- sono tutto quello che IO ho paura di DIVENTARE...una per un verso e l'altra per un altro...è dura da dire, da ammettere mentre cerco di allontanarmi da un destino che sembra già scritto...

Che rabbia...che tristezza...che gabbia...sono in gabbia...

E sento che ce dell'altro...ma per stasera credo di aver già dato a sufficienza...